Por qué ya no escribo

Escribir en este blog siempre me ayudó a sacar todo eso que llevaba reprimido, a expresar lo que sentía sin miedo de sentirme juzgada, a expresar todo aquello que no se lo podía contar a nadie más. Y eso siempre fue algo positivo para mí. Pero con el tiempo me di cuenta que sí tenía personas con las que podía hablar y no sentirme juzgada, me di cuenta también que todos mis sentimientos y emociones los prefiero escribir en un lugar más personal, un lugar en el que sólo yo pueda leerlos o que los lea sólo aquellas personas que yo diga. Es por eso que he dejado de escribir en mi blog, no he olvidado a mí bebé y jamás lo haré. Simplemente siento que ahora, prefiero algo más personal, no exponerme a todo el mundo.

Un beso.

No llores por mí

Cuando escuché está canción no pude evitar pensar en mi niño. Quería compartir esta hermosa canción con ustedes:

Ya no llores por mí - Tercer Cielo

Yo te extrañare, tenlo por seguro
fueron tantos bellos y malos momentos que vivimos juntos
los detalles, las pequeñas cosas
lo que parecia no importante
son las que mas invaden mi mente al recordarte... 

Ojala pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo
para darte un abrazo y nunca soltarte
mas comprendo que llego tu tiempo
que Dios te ha llamado para estar a Su lado
asi El lo quiso
pero yo nunca pense que doliera tanto

Ya no llores por mi
yo estoy en un lugar lleno de luz
donde existe paz, donde no hay maldad
donde puedo descansar
no llores por mi
es tan bello aqui (nunca imagine)
quiero que seas feliz, que te vaya bien
y cuando te toque partir espero verte aqui

Yo te extrañare, tenlo por seguro
¿Como pensar que la vida puede terminar en un segundo?
La vida es polvo, puede esparcirse en un momento
nada trajiste, nada te llevaras
solo lo que habia dentro...

Ojala pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo
para darte un abrazo y nunca soltarte
mas comprendo que llego tu tiempo
que Dios te ha llamado para estar a Su lado (Oooh)
asi El lo quiso
pero yo nunca pense que doliera tanto

Ya no llores por mi
yo estoy en un lugar lleno de luz
donde existe paz (existe paz),
donde no hay maldad (no hay maldad)
donde puedo descansar
no llores por mi (Oooh)
es tan bello aqui (nunca imagine)
quiero que seas feliz, que te vaya bien
y cuando te toque partir espero verte aqui

Yo te extrañare... Tenlo por seguro...

El Diagnóstico

La otra semana fui a repetir los exámenes que me realicé hace 6 meses. Los resultados fueron los mismos que la vez anterior. Tengo el C3 bajo y Anti-La ssb positivo bajo. Hoy fui al doctor y me dijo que NO tengo Síndrome Antifosfolípido!!! Esa es una gran noticia. Pero lamentablemente no todo es tan ideal como me imaginé... Me dijo que aún así tengo un riesgo moderado de tener nuevamente un aborto y que por ello tengo que planificar mis embarazos con 3 meses de anticipación para que así me hagan un tratamiento antes de la concepción y así estar asegurarnos que habrá una buena placenta y que tendría que tomar medicamentos en el embarazo. La verdad no me agrada mucho esta parte. No me molestaría tomar estas pastillas si fuera seguro que tengo algo, pero el hecho de que los exámenes hayan salido bien (excepto en el C3 y Anti La que no se relacionan con pérdida de embarazo) y aún así deba tomar medicamentos no me llega a gustar. Además cuando le dije al doctor que no sentí nada con el Plaquinol (lo tomé por 4 meses y lo dejé hace 2) dijo que lo mandó solo por prevención y que no lo vuelva a tomar porque no lo necesito. Es decir tomé esas pastillas por nada... hubiera sido mejor esperar los 6 meses (estoy segura que no hubiera influido en nada) y si con estos exámenes se comprobaba que tenía algo ahí SÍ que mande el Plaquinol de lo contrario para qué?. Por eso también me da la idea que el doctor no tiene ningún problema en recetar medicamentos sin ser necesarios. Y personalmente no quiero tomar medicamentos si no los necesito realmente, sobre todo en el embarazo. A la vez me da mucho miedo que si no tomo los medicamentos vuelva a perder un bebé... Como dije anteriormente si fuera seguro que tengo una enfermedad no tendrìa ningun problema en tomar los medicamentos, pero el hecho de que no tengo nada y tenga que tomarlos "por si acaso" no me agrada. Me siento entre la espada y la pared. Mi esposo dice que no me preocupe ahora porque aún falta 5 años para que busquemos bebé, y que ahí puedo consultar con otros doctores para ver si realmente es necesario tomar medicamentos, supongo que tiene razón... pero la verdad no puedo dejar de pensar en eso.
Sólo le pido a Juan Martín que me guie y me ayude a hacer lo correcto y lo mejor para su futuro hermanito/a.

Que hubiera pasado si...

Cuando sucede algo malo es inevitable preguntarnos que hubiera pasado si yo hubiera hecho esto o aquello, si hubiera tomado tal o cual decisión... habrían sido las cosas diferentes? hubiesemos evitado ese enorme dolor? Es cierto que de nada sirve pensar en el pasado, de nada sirve atormentarnos preguntándonos cómo serían las cosas si hubiéramos hecho algo diferente... pero nadie puede negar que a veces es inevitable preguntarnos.
A veces me pongo a pensar en retrospectiva y pienso que el doctor pudo hacer más, pienso que debió darse cuenta antes, que debió tomar más precauciones, debió examinarme más... así probablemente ahora estuviera llorando de felicidad por tenerte conmigo en vez de llorar de angustia porque no estás... Tal vez si  yo no hubiese aceptado simplemente lo que me decía el doctor, tal vez si fuera como ahora que tomo la salud en mis manos y no simplemente acepto lo que me dicen sin más.
Todas estas cosas me duelen... y aunque muchos días te recuerdo con alegría hay otros días que no puedo evitar llorar...
¿Lo que más odio? Que la gente actúe como si jamás hubieses existido por el simple hecho de que no llegaste a nacer... y qué si no naciste? siempre fuiste y serás mi hijo... Odio cuando tus abuelos dicen "yo no tengo nietos" CLARO QUE TIENEN UN NIETO... Está en el cielo... murió... y qué? sigue siendo su nieto!!!!! Por ejemplo si a alguien se le muere la madre y alguien pregunta por su madre estoy segura que nadie diría que no tiene madre, seguramente dirían que su madre murió... es decir la reconocen... entonces por qué a mi hijo no?? Sólo porque no nació vivo?? acaso por eso es menos importante? menos persona?

En fin... ya no quiero escribir más... ahora solo quiero ir a descansar...

Me siento sola

Desde que llegaste las cosas cambiaron mucho, cambiaron aún más cuando te fuiste.

Cuando me enteré de tu llegada me pude dar cuenta quienes eran las personas que se preocupaban por mí, a quienes realmente les importaba. Pero cuando te perdí ahí realmente me pude dar cuenta quienes eran las personas que estarían conmigo en todo momento, incluso en situaciones muy muy malas como éstas, quienes realmente me apreciaban lo suficiente como para entender todo por lo que estaba pasando, para entender mis cambios de humor, mi visión diferente de la vida, quienes no estaban conmigo sólo en los momentos de felicidad, en esos momentos en los que veían lo mejor de mí. Lamentablemente esas personas son muy pocas. Agradezco muchísimo a la vida por tener a tu papi junto a mí, no sé que hubise hecho sin él. Él es mi apoyo, la persona que más me entiende, la que siempre está conmigo incluso cuando tengo esos feos cambios de humor en los que lloro por todo y me enojo con todos. Él es quien siempre me hace sentir mejor sobre mí misma, quien siempre logra sacarme una sonrisa cuando ya no puedo más, quien con un simple beso o abrazo mejora mi día. También tengo a mi mejor amiga, quien siempre me escucha y me entiende, y aunque ella no ha pasado por una situación similar a la mía, aún así siempre sabe que decir, siempre entiende cuando me pongo mal por alguna situación que me recuerda a mi bebé. Por supuesto tengo a mis amigas del foro, a quienes aprecio un montón, me han ayudado muchísimo durante este duro proceso, por supuesto me entienden muy bien, y ocupan un lugar muy especial en mi corazón. Lamentablemente con mis amigas del foro sólo puedo comunicarme a través del computador. Así que las personas con las que puedo salir y pasar un rato son las 2 primeras, a veces también mi cuñada. Pero eso es todo. Es decir tengo otras amigas, amigas que conozco desde el colegio. Tengo mis amigas de la universidad también. Pero cuando estoy con ellas simplemente me siento fuera de lugar, como que no encajo.

A veces tengo tantas cosas que me pesan, tantas cosas que me lastiman que me es difícil ser la persona alegre, despreocupada, divertida que era antes. Trato, pero es difícil, lo intento pero siempre sucede algo nuevo que me impide ser esa persona. En mi casa las cosas son difíciles, ya son 3 años desde que mis papás tuvieron ese accidente automovilístico, en el que un taxista ebrio chocó su auto. Y aunque ya ha pasado tanto tiempo mi madre aún sigue con las secuelas del accidente, su memoria no es buena se olvida de muchas cosas, tiene cambios de humor muy repentinos, se enoja de todo y además compra compulsivamente. Desde el accidente no puede trabajar por lo que mi papá tiene que por el mismo mantener un hogar, y el hecho de que mi mamá compre compulsivamente empeora la situación pues gasta mucho dinero. Y aunque está con psicólogo, psiquiatra y hasta neurólogo la situación no mejora mucho. Me duele mucho ver como sufre mi papá, como tiene que trabajar tanto, como su vida ha cambiado pues desde el accidente su esposa no es la misma.

También me duele mucho ver como mi hermano menor sufre, el es una persona muy sensible y el tener que vivir en ese ambiente, en donde siempre presencia enojos por los cambios de humor de mi mamá, en donde ve cuanto sufre mi papá (aunque se que él oculta su dolor para evitar el sufrimiento a otros), encima que mi hermano tiene muchos problemas es muy introvertido y tiende a deprimirse hace todo mucho peor, tiene problemas en el colegio, sus compañeros le molestan y se burla de él.

Todo esto me duele, me afecta mucho, quisiera poder solucionar las cosas, sé que no está en mis manos pero a veces quisiera tener el poder de cambiar esto, de poder quitarles el sufrimiento, de darles toda la felicidad que se merecen.

Me duele demasiado no tener a mi bebé, me duele mucho ver como toda la gente a mi alrededor se embaraza y tiene sus bebés sin ningún problema, en cambio yo no pude llevar mi embarazo a término, y ahora tengo que hacerme un sin fin de exámenes para saber que tengo.

A veces siento que todas estas cosas me hicieron madurar muy rápido, me hicieron ver la vida desde una perspectiva diferente.

Por todo es que cuando salgo con mis amigas (las del colegio) la verdad me siento fuera de lugar, me interesan otras cosas, me preocupan otras cosas. Sus preocupaciones son por qué tal chico le respondio esto y no lo otro en facebook, o cosas de ese estilo. No las juzgo, es decir estamos en nuestros 20's y eso es normal, me alegro que ellas no hayan tenido que pasar por las feas situaciones que yo, pero simplemente me siento fuera del lugar. Yo estoy casada ellas no. Yo perdí un bebé ellas jamás han estado siquiera embarazadas. Ellas quieren ir a discos a conocer chicos. Yo prefiero quedarme en casa viendo una película con mi esposo. Nos interesan diferentes cosas, nuestras preocupaciones son diferentes.

Mis compañeras de la universidad son eso, compañeras... converso con ella, salgo después de clases a tomar un café, pero nada más. La verdad ellas no saben lo de mi bebé, no saben casi nada de mí. Soy muy reservada, me cuesta abrirme y confiar en las personas, y eso es porque muchas personas me han traicionado, sólo están conmigo en la buenas, en las malas huyen, les cuento algo y van con el chisme a otros... No sé hasta ahora mis compañeras de la universidad no me han dado ese sentimiento de confianza.

Me siento sola, me siento fuera de lugar, me siento diferente. Me siento mal...

1 año 5 meses y no hay un segundo que no piense en ti

Mi amor ya son 1 año 5 meses desde que te fuiste de nuestro lado y no existe día en que no te extrañemos y no pensemos en ti. Te amamos mucho mucho mucho. Eres lo mejor que nos ha pasado. Gracias por cuidarnos siempre.

Nuevo blog!!!

Quienes han leído mi blog saben que me interesa mucho el vivir una vida saludable y ecológica, utilizando siempre productos libres de químicos que son dañinos para nuestro cuerpo. De hecho algunas veces he escrito en este blog sobre productos naturales y orgánicos. Es por eso que decidí escribir otro blog, dedicado únicamente a lo ecológico, natural/orgánico y terapias naturales (alternativas). Donde podrán encontrar un análisis de los diferentes químicos y los peligros de cada uno de ellos. Cuáles son los mejores productos orgánicos en el mercado (para salud, belleza, cuidado del hogar etc). Cómo llevar una vida sana con un estilo de vida natural. Cómo hacer productos orgánicos mismos. La importancia de los alimentos orgánicos. Terapias alternativas utilizando siempre productos naturales etc etc. Espero que les guste!!
SIEMPRE NATURAL: http://siempre-natural.blogspot.com/

PD: prefiero dedicar este blog únicamente a pensamientos para mi bebé, como enfrentar la pérdida de un hijo, estudios despúes de un aborto, temas de embarazo, fertilidad, etc.