Desde que llegaste las cosas cambiaron mucho, cambiaron aún más cuando te fuiste.
Cuando me enteré de tu llegada me pude dar cuenta quienes eran las personas que se preocupaban por mí, a quienes realmente les importaba. Pero cuando te perdí ahí realmente me pude dar cuenta quienes eran las personas que estarían conmigo en todo momento, incluso en situaciones muy muy malas como éstas, quienes realmente me apreciaban lo suficiente como para entender todo por lo que estaba pasando, para entender mis cambios de humor, mi visión diferente de la vida, quienes no estaban conmigo sólo en los momentos de felicidad, en esos momentos en los que veían lo mejor de mí. Lamentablemente esas personas son muy pocas. Agradezco muchísimo a la vida por tener a tu papi junto a mí, no sé que hubise hecho sin él. Él es mi apoyo, la persona que más me entiende, la que siempre está conmigo incluso cuando tengo esos feos cambios de humor en los que lloro por todo y me enojo con todos. Él es quien siempre me hace sentir mejor sobre mí misma, quien siempre logra sacarme una sonrisa cuando ya no puedo más, quien con un simple beso o abrazo mejora mi día. También tengo a mi mejor amiga, quien siempre me escucha y me entiende, y aunque ella no ha pasado por una situación similar a la mía, aún así siempre sabe que decir, siempre entiende cuando me pongo mal por alguna situación que me recuerda a mi bebé. Por supuesto tengo a mis amigas del foro, a quienes aprecio un montón, me han ayudado muchísimo durante este duro proceso, por supuesto me entienden muy bien, y ocupan un lugar muy especial en mi corazón. Lamentablemente con mis amigas del foro sólo puedo comunicarme a través del computador. Así que las personas con las que puedo salir y pasar un rato son las 2 primeras, a veces también mi cuñada. Pero eso es todo. Es decir tengo otras amigas, amigas que conozco desde el colegio. Tengo mis amigas de la universidad también. Pero cuando estoy con ellas simplemente me siento fuera de lugar, como que no encajo.
A veces tengo tantas cosas que me pesan, tantas cosas que me lastiman que me es difícil ser la persona alegre, despreocupada, divertida que era antes. Trato, pero es difícil, lo intento pero siempre sucede algo nuevo que me impide ser esa persona. En mi casa las cosas son difíciles, ya son 3 años desde que mis papás tuvieron ese accidente automovilístico, en el que un taxista ebrio chocó su auto. Y aunque ya ha pasado tanto tiempo mi madre aún sigue con las secuelas del accidente, su memoria no es buena se olvida de muchas cosas, tiene cambios de humor muy repentinos, se enoja de todo y además compra compulsivamente. Desde el accidente no puede trabajar por lo que mi papá tiene que por el mismo mantener un hogar, y el hecho de que mi mamá compre compulsivamente empeora la situación pues gasta mucho dinero. Y aunque está con psicólogo, psiquiatra y hasta neurólogo la situación no mejora mucho. Me duele mucho ver como sufre mi papá, como tiene que trabajar tanto, como su vida ha cambiado pues desde el accidente su esposa no es la misma.
También me duele mucho ver como mi hermano menor sufre, el es una persona muy sensible y el tener que vivir en ese ambiente, en donde siempre presencia enojos por los cambios de humor de mi mamá, en donde ve cuanto sufre mi papá (aunque se que él oculta su dolor para evitar el sufrimiento a otros), encima que mi hermano tiene muchos problemas es muy introvertido y tiende a deprimirse hace todo mucho peor, tiene problemas en el colegio, sus compañeros le molestan y se burla de él.
Todo esto me duele, me afecta mucho, quisiera poder solucionar las cosas, sé que no está en mis manos pero a veces quisiera tener el poder de cambiar esto, de poder quitarles el sufrimiento, de darles toda la felicidad que se merecen.
Me duele demasiado no tener a mi bebé, me duele mucho ver como toda la gente a mi alrededor se embaraza y tiene sus bebés sin ningún problema, en cambio yo no pude llevar mi embarazo a término, y ahora tengo que hacerme un sin fin de exámenes para saber que tengo.
A veces siento que todas estas cosas me hicieron madurar muy rápido, me hicieron ver la vida desde una perspectiva diferente.
Por todo es que cuando salgo con mis amigas (las del colegio) la verdad me siento fuera de lugar, me interesan otras cosas, me preocupan otras cosas. Sus preocupaciones son por qué tal chico le respondio esto y no lo otro en facebook, o cosas de ese estilo. No las juzgo, es decir estamos en nuestros 20's y eso es normal, me alegro que ellas no hayan tenido que pasar por las feas situaciones que yo, pero simplemente me siento fuera del lugar. Yo estoy casada ellas no. Yo perdí un bebé ellas jamás han estado siquiera embarazadas. Ellas quieren ir a discos a conocer chicos. Yo prefiero quedarme en casa viendo una película con mi esposo. Nos interesan diferentes cosas, nuestras preocupaciones son diferentes.
Mis compañeras de la universidad son eso, compañeras... converso con ella, salgo después de clases a tomar un café, pero nada más. La verdad ellas no saben lo de mi bebé, no saben casi nada de mí. Soy muy reservada, me cuesta abrirme y confiar en las personas, y eso es porque muchas personas me han traicionado, sólo están conmigo en la buenas, en las malas huyen, les cuento algo y van con el chisme a otros... No sé hasta ahora mis compañeras de la universidad no me han dado ese sentimiento de confianza.
Me siento sola, me siento fuera de lugar, me siento diferente. Me siento mal...
