Corazón, siempre quise escribirte, pero no me animaba, en parte porque eso significaba revivir todos esos momentos juntos, esos momentos de ilusión y de felicidad, pensando que nada malo podría pasar. Quería esperar un tiempo antes de escribirte, esperar a un momento en que el dolor fuese más llevadero, pero ahora que te escribo me doy cuenta que ese momento nunca va a llegar porque cada vez que recuerdo esas 14 semanas que pasamos juntos no puedo evitar llorar, no puedo evitar extrañarte y desear que las cosas no hubiesen terminado así. Desde ese 16 de agosto que te fuiste el dolor ha sido el mismo, ahora simplemente he aprendido a vivir con él, he aprendido a controlarlo y canalizarlo, pero el dolor jamás se ha ido, jamás ha disminuido y es que te amo con locura; siempre que le veo a tu papi me imagino que así ibas a ser tú, estoy segura que hubieses tenido los hermosos ojos de tu papi y su gran corazón, hubieses sido un jugador de fútbol como él, hubieses amado los animales así como yo; pero hay otras cosas de las que no estoy segura como si hubieses sido tan sociable como tu papi o más tímida como yo, siempre me pregunto cómo hubiese sido tu llanto, tu risa, tu voz... Te extraño mi vida. Pero sabes algo corazón, tú y tu papi son mi razón para seguir adelante, para luchar, para dar lo mejor de mí, y es que a nadie amo tanto como los amo a ustedes dos. Siempre te pienso, desde que me despierto hasta que me voy a dormir. Tu papi y yo te amamos y te extrañamos, todo lo que hacemos lo hacemos por ti, pensando en ti, para que siempre estés orgullosos de nosotros y te des cuenta de cuanto te amamos.
Seguramente te fuiste con un propósito, uno que aún no puedo entender, pero te prometo honrar tu nombre y ayudar a muchas otras mamis para que no tengan que pasar por el sufrimiento que yo pasé, utilizaré este blog no sólo para decirte todo lo que siento sino también ayudar a todas esas mujere embarazadas y a aquellas que ya tienen a sus bebés para que todo salga bien, y además para publicar todas esas historias y esas frases que me han ayudado.
TE AMO BEBÉ
Que preciosas lineas para tu bebé, Paz. Y es cierto que muchas respuestas no las tendremos, nunca sabremos cómo iban a ser, a quién se parecerían y como sería su personalidad. Pero podemos calmar a nuestro corazón imaginando cómo hubiesen sido y sabiendo que ellos, a nosotras nos conocieron desde lo más profundo.
ResponderEliminarY ya va a ir tomando forma el blog, está quedando muy bonito!
Esta es una forma de sacarse cositas de adentro y compartir el amor hacia tu bebé con otras personas.
Un abrazo amiga.
Hola Paz, tú no me conoces, yo perdí tres bebés, soy amiga de Ceci y ya tienes una seguidora más a tu blog...
ResponderEliminarQue bellas palabras para tu niño...Y es así, ellos se vuelven el motor de nuestras vidas...Aunque hayan pasado muchos años.
Siempre serán nuestro motivo.
Saluditos desde México.
Ceci muchas gracias por las palabras, me encantó lo que dijiste "ellos nos conocieron dsde lo más profundo".
ResponderEliminarAle sé quien eres, tu comentaste en el primer post que puse en el foro. Eres una mujer muy fuerte, al igual que todas esas mujeres que pierden un bebé y logran salir adelante! Que coincidencia yo ayer estaba viendo tu blog, quise seguirlo pero aún estoy peleando con la tecnología jaja.
Saludos!
Hola que bonito es leer este blog, me siento aliviada escuchar que esto que siento ahora es normal que lo sienta porque no quiero que este sufrimiento termine afectando mi relación de pareja ya que mi esposo no ha superado esto mejor que yo, no he dejado de sentirme triste un dia, y en ocasiones he llorado pero cuando no lo hago es por que lo controlo por mi trabajo o por que no quiero escuchar la tipica frase, "que te pasa??" " ya tranquila ya paso" en fin.
ResponderEliminarhace ya 9 años aborte con intención un bebe que esperaba por el temor de ser joven y de no truncar mis sueños, y aunque siempre pedi perdon por mis actos, a pesar de lograr exito en mi vida despues de todos estos años desee tener tanto un bebe y luego de saber que estaba embarazada lo perdi y este dolor me hace sentir que he sido castigada, y que tal vez nunca voy a tener la ilusion de ser mama.
Le pido a Dios que me ilumine y que haga su voluntad y lo mejor para mi y este hogar que con tanta ilusion he construido.