lunes, 2 de agosto de 2010

Ayer, hace un año, empezaba todo

Mi niño querido hace tanto tiempo que no he podido escribirte, no tenía tiempo para nada, y aunque siempre te tengo en mis pensamientos, me hacía falta escribirte, y hoy, por fin, tengo un tiempo libre para hacerlo.
El 1 de agosto empecé con ese maldito sangrado fui inmediatamente al doctor y cuando me examinó me dijo que tenía placenta baja y que eso era lo que provocaba el sangrado. Me dijo que reposo absoluto y nada de relaciones sexuales por una semana. Ahora me doy cuenta de las pocas precausiones que tomó... se supone que las relaciones sexuales están totalmente prohibidas NO únicamente por una semana sino hasta que la placenta migre y se ubique correctamente y no haya peligro de sangrado nuevamente. También me pregunto si el coágulo que expulsé, el que provocó que tu corazoncito dejara de latir, no era posible verlo. ¿Acaso el doctor no lo vió? pero si el coágulo era del porte de una naranja grande.. o acaso es que un coágulo tan grande se formó en sólo 2 semanas, semanas en las cuales mi mayor movimiento fue de la cama al sillón los cuales no son más de 10 pasos. Ni siquiera tuve relaciones sexuales durante esas dos semanas porque una corazonada me decía que no debía tenerlas aunque el médico me haya dicho que sólo por una semana las debía evitar. Dudo mucho que un coágulo tan grande se haya formado en ese tiempo, estoy casi segura que el coágulo ya estaba formado ese 1 de agosto, sí seguramente no era tan grande como el que expulsé pero estoy segura de que aunque pequeño ya estaba ahí. A veces pienso que tu partida se pudo evitar... si tan sólo el doctor hubiese visto ese coágulo tal vez no hubiese caminado ni siquiera esos 10 pasos al sofá así tal vez el coágulo no hubise crecido aún más evitando que se desprenda la placenta... no lo sé...
Recuerdo también que ese día, ese 1 de agosto, supe que serías un niño.. nadie lo creía porque todos pensaban que iba a ser una niña.. sólo tu abuelito, el papá de tu papi, dijo que el sabía que ibas a ser un varón. Te imagino con los lindos ojitos de tu papi y con su linda boquita, pero con mi color de piel y de cabello.. un bebé precioso.
Odio revivir estos días, los últimos días que estuvimos juntos. Recuerdo que te movías mucho especialmente en las mañanas, me encantaba sentir tus pataditas. Tu papi fue el único, aparte de mí, que pudo sentir una patadita tuya, aunque a él sólo le dejaste sentir una nada más. Me encantaba sentir tus movimientos.. por eso ese 15 de agosto me preocupé porque no te movías tanto pero me dijeron que hay días en que los bebés se mueven mucho y días en los que se mueven poco... pero ese no era el caso, te estaba perdiendo y yo ni siquiera lo sabía...
No puedo creer que ya mismo es un año de tu partida... no quiero que llegue el 16 de agosto no quiero revivir ese día... el peor día de mi vida.
Ahora mientras escribo esto estoy llorando a mares... hace tiempo que no lloraba así... como te dije antes temía pensar en todo esto hasta lo evitaba porque me duele, me duele infinitamente... y en parte quería escapar de ese dolor... pero ahora no quiero hacerlo... quiero desahogarme... quiero llorar quiero sacarme todo eso que tengo dentro. Ya no tengo miedo al dolor porque sé que soy más fuerte que él y no me dejaré vence.
Te quiero aquí conmigo... abrazarte, mimarte, cuidarte, darte besitos, ver tus ojitos, tu sonrisa... Te extraño mucho mi niño... Hubieses estado a punto de cumplir 7 meses, la vida sería tan diferente... Desearía tanto poder hacer que regreses...

3 comentarios:

  1. Es un blog hermosos y conmovedor. Me ha hecho llorar, sabes soy madre soltera porque cuándo me embaracé el padre de mi hija me dijo que si quería seguir a su lado tenía que abortar y cómo decidí no hacerlo se fue. Pero estoy muy orgullosa de no haberlo hecho, aunque paso por mi cabeza alguna vez. Este blog estoy segura que ayudara a todas las mamis que alguna vez han pensado en el aborto como una salida! q terrible verdad? cuántas mujeres ven la mayor dicha cómo lo peor de su vida.En fin,eres una gran mujer, lo reflejas en cada una de tus palabras y en ese amor incondicional a ese pequeño ángel que no pudo llegar pero yo estoy segura que la vida te recompensará por tu virtud y grandeza.

    coni-baby.blogspot.com
    aprendiendo-mamasola.blogsot.com

    Espero puedas visitarnos! ya sigó tu rinconcito ángelical!

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  2. Hola Wendolin! (Leí un poco de tu blog y me di cuenta que Constanza es tu hija). Primero gracias por visitar mi blog y tomarte el tiempo de dejarme un comentario, la verdad lo valoro muchísimo.

    Quería decirte que te felicito por haber continuado con tu embarazo!! Existen muchos hombres que manipulan a las mujeres diciéndoles que si no abortan las abandonarán, pero la verdad es que un hombre que impulsa a una mujer a matar a su propio hijo es un hombre que no vale la pena y es mejor alejarse de alguien así. Eres una mujer muy fuerte y luchadora al salir adelante junto con tu hija!

    Muchas gracias por tu lindas palabras, me emocionaron mucho y alegraron mi día.

    Visté tus blogs, están muy lindos!, estoy siguiendo los dos!

    Cuídate. Un abrazo

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  3. Paz, linda...estuve un poco desconectada de internet pero no quería dejar de decirte que estoy con vos en estos días tan duros...desahogate, llora, escribí...eso ayuda. Y seguí recordándolo con todo ese amor que le tienen vos y tu marido a Juan Martín. Solo estan separados físicamente.
    Un abrazo fuerte fuerte muyyy fuerte, te quiero mucho.

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